Terminó

Estos dias...bueno de hecho no hace más de 3, he oido todos los tópicos que, en sí, pueden ser ciertos; olvidale, no te merece, llorar por él no sirve de nada...bueno, lo que todos hemos oido e incluso dicho, un millon de veces.

No sé que hay de cierto en ello. Es posible que llorar no arregle la situación, pero no soy capaz de dejar de hacerlo todo el dia a todas horas y eso que hoy lo llevo mejor que hace un par de dias. Tampoco sé si me merece o no...no sé si yo le merecia a él tampoco, pero como he tenido tiempo de pensar en lo que fué, en lo que viví y en como me sentí y me siento, creo que he sido muy ciega. Creo que habia pistas y no las vi, porque, aunque él no queria ni oirlo (y quizá eso también fué una pista) yo le he querido mucho, muchisimo y no he sido capaz de ver cosas que igual eran muy evidentes. Le queria y le creí, a ciegas ambas cosas y ahí está el error.

Quizá tendria que haber sido más cautelosa, pasarme el dia sospechando y poniendo en cuarentena lo que me decia, los planes que haciamos, las cosas que nos contábamos...pero es que como yo soy bastante simple y lo que digo es lo que siento, imagino que todo el mundo hace lo mismo...creo que no fué así y tambien creo que él no fué suficientemente valiente y sincero para no hacerme daño (las cosas como sean...) porque pienso que él nunca me ha querido...aun con los planes para el futuro, aun con el esfuerzo que me costaba verle, aun con todo.

Si que pienso que habia cariño por su parte, no me ha tratado mal, eso lo sé. Pero me ha hecho daño, sospecho que mucho más del que él cree y mucho más del que él siente hacia mi.

He usado mal un tiempo verbal antes...no le he querido, le quiero aun (increible pero cierto) pero igual que le dije que aprenderia cosas por él, tambien digo ahora que aprenderé a no quererle. Y como he dicho antes, soy lo suficientemente simple para hacer lo que digo, no doy para más.

Bueno, se acabó, ahora me queda superarlo aunque el vacío es casi avismal y no sé ni por donde empezar...de momento como poco, duermo poco, trabajo mucho y lloro mucho. Le echo de menos siempre y la tristeza está instalada en mi. És lo que tiene vivir intensamente, cuando todo va bien soy más feliz que la mayoria de gente, cuando las cosas van mal, me hundo en la miseria.

Es el principio ... y espero que de ahora en adelante consiga estar mejor.

Si, si, parecia que no iba a llegar, pero...

Si, es eso, no lo voy a disimular...y me ha dado de lleno.

Ando tan adolescente que casi no sé ni como describirlo...y es que a lo mejor no hace falta hacerlo, simplemente disfruto del momento y procuro que llene una parcela de mi que estaba totalmente dejada...estoy contenta.

Empezando el año

Hay que darle una oportunidad antes de juzgar...por eso he decidido que aunque todo el mundo augura un futuro nefasto a este nuevo año, yo le doy un margen de confianza. Y no os penseis que no me cuesta...

Me cuesta porque sé que mi presente laboral es relativamente bueno pero mi futuro es inexistente prácticamente...porque sé que en verano estaré en el paro otra vez y quedarse sin trabajo es como una condena en estos tiempos que corren.

Me cuesta porque mi inseguridad en el terreno profesional, me impide abanzar en el terreno personal y esto me mata...lleva años matandome y cada vez cuesta más ser optimista a este respecto, sobre todo cuando no depende exclusivamente de uno mismo.

Me cuesta porque no estoy a gusto, no me encuentro, no sé donde voy ni lo que quiero conseguir, porque me faltan cosas que aunque acostumbro a llevar con cierta dignidad, cada vez pesa más. Porque la vida te da palos y tu vas y sonries, hasta que un dia, sin previo aviso, tus labios se olvidan de como era el gesto y ya todo te da bastante igual...y sigues por los demás o decides que tampoco vale la pena.

Me cuesta porque tengo más dias como los de hoy en los que tiraria la toalla que dias en los que brilla el sol y todo me parece maravilloso..y la balanza cada dia está más desequilibrada (un poco como yo, me temo)

Así que, pese a todo, pese al gran esfuerzo que me cuesta, pese a estar segura que voy a recibir otra bofetada, le doy una oportunidad a este nuevo año. Si, lo reconozco, lo hago porque no me queda otra.

Mercado Medieval

Es como una tradición aunque no siempre puedo cumplirla, y cuando no puede ser, me da pena.

El olor a leña quemada, incienso, velas aromáticas ... el frio de la mañana y la gente paseando, es como llenarte de algo diferente, interesante y motivador.

La compañia tambien es importante y reencontrarte con amistades que hace tiempo que no veías o que sabes que necesitan un poco de ti y hablar y reir, es una parte de la feria que no ponen los organizadores pero que hace que aun valga más la pena madrugar un dia festivo.

He llenado mis pulmones de aire frio de invierno, de recuerdos de otras veces, de momentos felices...y ahí estan, para formar parte de mi vida para siempre ... y esto, ya no me lo quita nadie.

Casi un año...

No tengo vergüenza.

Casi hace un año que no le dedico ni un segundo a este blog. En realidad a lo largo de todo este tiempo he pensado dejarlo morir o hacerlo desaparecer, pero hoy, no se ni como ni porqué, me ha dado por leerlo...misterios de a vida.

Y claro, me ha entrado un nosequé que queseyo y me ha dado penilla terminar con él. De tanta pena que me ha dado he decidido hacerle hoy, por lo menos, un poco de caso...lo justo, solo para que no se sienta solo y desvalido porque soy consciente que si yo no lo cuido, no lo hará nadie.

Que raro ha sido leer lo que habia escrito en él, he pensado que en realidad eran basante bonitas las reflexiones que decidí plasmar en su momento. Es raro tambien porque no soy nada de escribir, no me gusta y no sé, pero me he dado cuenta releyendo las entradas, que por lo menos me han obligado a parar...a respirar, a reflexionar y darme cuenta de las cosas que me rodean.

A lo mejor resulta que si que tiene una utilidad este rncón...quien me lo iba a decir!

Dos de enero...empezamos de nuevo!

Ya sabia que seria inconstante, es más, creo que se lo dije al amiguete ese que tengo y que me animó para abrir este blog, y efectivamente, no me he decepcionado. He sido, soy y seré inconstante.

No es que me sienta orgullosa, eh? Amenudo ser así es bastante poco práctico, porque se quedan las cosas a medias, nunca consigues nada realmente bueno porque te has cansado a la mitad, ... en fin, una lástima.

Pero claro, estamos a principios de año. Justísimo, justísimo tiene dos dias de vida, y que se hace a principios de año? Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, aprovechar que está indefenso y aun es muy inocente para cargarlo de buenos propósitos antes de que se de cuenta de que no podrá con todos ellos.

En esto no soy diferente a nadie, yo tambien tengo los mios. Pero ya hace un par de años que soy más realista con mis propositos para el nuevo año. No tengo más que 3 ó 4 y solo uno de ellos es complejo, los demás son tonterias que no tienen ningún misterio. Así que no voy a intentar incluir en los propositos de este año el hecho de ser más constante...este es de los difíciles, así que tendré que dejarlo para otra ocasion porque el puesto ya está ocupado.

Ya veis, este blog seguirá como siempre; con entradas puntuales, reflexiones personales y paridas várias que se me ocurran...la ventaja es que no es obligado leerlo.

Feliz año nuevo!

...quizá no era necesario

Conocer a gente nueva siempre es bueno...a veces las cosas van como van y sin comerlo ni beberlo te encuentras con alguien y decides que quizá podrias tomar un café (sobre todo porque ese alguien insiste) y quien sabe, a lo mejor has conocido a un futuro amigo.

Pero ...

...bueno a veces el instinto nos ayuda, como yo nunca sé si el mio me ayuda o prefiere mentirme vilmente, pues no acabo de creermelo nunca. En este caso jugaba a mi favor, pero yo no le escuché y preferí conocer a alguien que no me atraia ... no pasa nada, no fué un desastre, ni mucho menos...en realidad no pasó de pérdida de tiempo. Me sabe mal, no por lo que fué, si no por lo que podria haber sido...imagino que nos hubieramos entendido o simplemmente que hubieramos compartido algo...la verdad es que hubiera sido bastante más divertido..pero no paré de tener la sensación que los dos estábamos ahí como si fuera un compromiso...y esa es una sensación desagradable.

Me pasará más veces, está claro, pero quizá sea más espabilada la próxima vez y aproveche la situación de otra manera o sea más sincera, conmigo y con la otra persona, y no nos haga perder el tiempo...

No pasa nada, no es nada del otro mundo, simplemente es ese maldito mal sabor de boca...