Estos dias...bueno de hecho no hace más de 3, he oido todos los tópicos que, en sí, pueden ser ciertos; olvidale, no te merece, llorar por él no sirve de nada...bueno, lo que todos hemos oido e incluso dicho, un millon de veces.
No sé que hay de cierto en ello. Es posible que llorar no arregle la situación, pero no soy capaz de dejar de hacerlo todo el dia a todas horas y eso que hoy lo llevo mejor que hace un par de dias. Tampoco sé si me merece o no...no sé si yo le merecia a él tampoco, pero como he tenido tiempo de pensar en lo que fué, en lo que viví y en como me sentí y me siento, creo que he sido muy ciega. Creo que habia pistas y no las vi, porque, aunque él no queria ni oirlo (y quizá eso también fué una pista) yo le he querido mucho, muchisimo y no he sido capaz de ver cosas que igual eran muy evidentes. Le queria y le creí, a ciegas ambas cosas y ahí está el error.
Quizá tendria que haber sido más cautelosa, pasarme el dia sospechando y poniendo en cuarentena lo que me decia, los planes que haciamos, las cosas que nos contábamos...pero es que como yo soy bastante simple y lo que digo es lo que siento, imagino que todo el mundo hace lo mismo...creo que no fué así y tambien creo que él no fué suficientemente valiente y sincero para no hacerme daño (las cosas como sean...) porque pienso que él nunca me ha querido...aun con los planes para el futuro, aun con el esfuerzo que me costaba verle, aun con todo.
Si que pienso que habia cariño por su parte, no me ha tratado mal, eso lo sé. Pero me ha hecho daño, sospecho que mucho más del que él cree y mucho más del que él siente hacia mi.
He usado mal un tiempo verbal antes...no le he querido, le quiero aun (increible pero cierto) pero igual que le dije que aprenderia cosas por él, tambien digo ahora que aprenderé a no quererle. Y como he dicho antes, soy lo suficientemente simple para hacer lo que digo, no doy para más.
Bueno, se acabó, ahora me queda superarlo aunque el vacío es casi avismal y no sé ni por donde empezar...de momento como poco, duermo poco, trabajo mucho y lloro mucho. Le echo de menos siempre y la tristeza está instalada en mi. És lo que tiene vivir intensamente, cuando todo va bien soy más feliz que la mayoria de gente, cuando las cosas van mal, me hundo en la miseria.
Es el principio ... y espero que de ahora en adelante consiga estar mejor.
