Redecora tu vida....

.... o cambia de ciudad, o pinta tu casa, o reinventa tu vestuario, o comprate unos zapatos, o ves a la pelu, o compra una colcha nueva para tu cama, o tunea una camiseta, o .... algo grande o algo pequeño, no importa. Es como apretar un botón y que automáticamente tu visión de las cosas cambie por completo. De repente te hace una ilusión tremenda y ves que es exáctamente lo que tenias que hacer...aquella era la falda que debias comprar o al fin cambiaste el color de tu pelo que tanta falta te hacia....y sales a la calle y andas con seguridad y convicción. Te crees que toda la ciudad se fija en que has cambiado, en que hay algo en tu vida que se mueve y eso, eso, te hace sentir especial.

Es una sensacion efimera. Bueno, depende de la magnitud del cambio, pero dura lo que dura...luego hay que ver si el cambio realmente te ha supuesto algo bueno, o no, si todo queda en una sensación o realmente ha supuesto algo importante en tu vida.

Yo estoy en el estado previo a esa sensación. Cuando ves que hay cosas que cambiar, cuando sabes que lo vas a hacer, cuando te empiezas a emocionar  y a ilusionar, porque sabes que todo se está confabulando para que eso sea posible. Me guastaria compartir este momento y que fuera un proyecto de más gente...bueno, de momento disfruto sola de ello. Me encanta esta sensación y me da miedo....empiezo a hacer planes, estoy contenta, pero aun no sé porqué....vale es raro, pero me gusta

El humor y el tiempo

La relación entre tiempo metereológico y mi humor, está tan estrechamente relacionado que a veces me doy miedo. Y me fastidio, claro. Como puede ser que algo que depende tan poco de mi, marque mi dia a dia? ... nu sé, la cuestión es que es así. Hay que decir que el hecho de vivir en el Mediterraneo asegura más buenos dias que malos...no quiero ni pensar que pasaria si viviera en Islandia, por ejemplo.

Y es en los dias buenos que hago planes, organizo proyectos y estructuro mi vida...y los dias malos, me limito a seguir la programación y así no tengo que pensar ni ser especialmente creativa. Me ayuda mucho saber que es lo que debo hacer porque tengo tendencia a perderme en detalles y dar vueltas y más vueltas para llegar al mismo sitio de partida...vaya, que estoy hecha una crack.

Hoy tengo todo lo necesario para acabar de organizar toda la infraestructura que necesito para desarrollar un par de proyectos que tengo en marcha (vale, son tres). Tengo el espacio que hay que ordenar, tengo claros los objetivos, sé que quiero y como, ya tengo una idea del montaje que necesito, dispongo de tiempo y de objetos para la organización, ando con la mente clara y despejada y .... claro, hoy hace un dia estupendo!

El otoño

Siempre sin avisar y parece que tiene la mala costumbre de pillarme por sorpresa...y los dos sabemos que no nos llevamos demasiado bien. Quizá por eso llega sin avisar e intenta compensar nuestro mal feeling con una estética preciosa que no me canso de contemplar. Se lo agradezco. No me cura, pero me gusta.

Y esta vez me ha atrapado en un momento poco propicio porque la cosa ya se tambaleaba y al filo andaba de caer. Es como los castillos humanos..."els castellers" que ves clarisimo cuando empieza a temblar y solo puedes morderte las uñas y esperar a que se estabilice para que no caiga...o ver, sin remedio, como hace leña . Bueno, en eso estoy, en el momento de incertidumbre, en el momento de trabajarme el castillo o dejar que caiga. El otoño no ayuda, en absoluto.

Siempre puedo ir a buscar uno de sus preciosos cuadros que me regala para hacerme pasar la tristeza de una manera más bella...creo que eso haré e intentaré buscar la salida, por si acaso el paisaje no es un cojín suficiente.

Y sigo sin poder estar quieta

Aprender algo nuevo me llena. Vale, no he dicho nada que no sepamos todos...pero es que creo que a veces es una necesidad. El caso es que no me gusta aprender cualquier cosa, si no que acostumbro a ser exigente y hay cosas que no me interesan en absoluto y en cambio otras que sé que no voy a parar hasta conseguir, por lo menos, probarlo.

Lo mejor es no analizar mucho las cosas porque la locura va ganando terreno al raciocinio y al final uno acaba pensando que lo mejor es no salir de casa. Pero en el supuesto hipotético que alguna vez de la vida me diera por analizar que es aquello que tengo ganas de aprender, me daria cuenta que amenudo son cosas total y absolutamente innecesarias, pasadas de moda o que no me pueden aportar un beneficio lucrativo (ni a la corta ni a la larga)

Quizá es por eso que me gustan. Pero ser tan disperso en estas cuestiones y tener las cosas tan poco claras, puede llegar a ser un problema, porque vivimos en el mundo que vivimos y hay que comer. Otra opción es camelarme un "millonetis" pero no tengo ninguna posibilidad; soy demasiado lista para reirle siempre las gracias y demasiado fea para quedar bien en las fotos.

Bueno, quizá tenga sobrevalorada mi felicidad y simplemente, despues de estar esquivando el momento durante toda mi vida, al final voy a tener que tragar, como todos, y empezar a disfrutar de lo que haga, me guste o no.

Aun así, espero no perder nunca las ganas de seguir aprendiendo cosas inútiles.

Ese cosquilleo en la tripa

Los niños ya han empezado el cole y aunque hace tiempo que no tengo esa sensación de primer dia (la tranquilidad para estas cosas es una de mis virtudes) hoy ha decidido remorar viejos tiempos. No es que me esté mordiendo las uñas y de hecho, por fuera, nadie diria que estoy diferente a cualquier otro dia...pero aquí ando, con la necesidad de contaros que hoy es mi primer dia de curro, en un lugar nuevo.

Todo andaba bien hasta que he empezado a planear que voy a hacer y decir porque, por si no os lo habia dicho mi trabajo consiste en enseñar, mostrar e intentar que se aprenda una sèrie de técnicas a personas que tienen ganas de aprender en principio, porque ya son mayorcitas..pero que precisamente por eso, son más exigentes y tienen más capacidad de decirme que no les imteresa en absoluto lo que les estoy explicando.

La cosa es que en este caso, si no explico bien o no me lo curro lo suficiente y van cogiendo malos hábitos, se pueden hacer daño...y al fimal, es esto lo que me preocupa. Y es que lo que me toca enseñar este trimestre, es una iniciación a la talla en madera...para poder aplicarla al mueble (si fuera preciso). Para poder hacer eso, hay que saber usar las herramientas y bien...no seria la primera vez que hay que correr a urgencias por un mal uso.

En fin, no vale la pena dar más vueltas a esto, solo hay que empezar bien, con calma y tranquilidad...conocer al grupo y aprender ... casi nada!

No logro enterderlo

Os ha pasado alguna vez que algo os de mucha rábia? Pero una rábia de esas irracionales? Y no hablo de cosas como una injusticia o un drama humano...no. Hablo de cosas corrientes y cotidianas que no són, ni mucho menos, trascendentales. A mi me pasa.

Sé que cuando las cosas más corrientes empiezan a darme rábia, es que algo no va bien. Es un síntoma, una alarma...algo físico que me da un toque de atención porque hay algo que no funciona. Es la clássica fiebre cuando estás pillando una gripe. Bueno, pues parece que mi gripe particular ya está aquí.

Lo preocupante en si, no es que irradie mal humor o me enfade por todo (vale, vale, seguro que los que me rodean no estan exactamente deacuerdo con lo que acabo de decir) si no que hay alguna cosa que debo solucionar, pero no sé que es...no detecto el problema, y de momento, tengo fiebre. Me preocupa, ciertamente, y sobre todo me sabe mal por aquellos que estan a mi lado, que a la postre, son los que siempre estan apechugando.

Espero dar con ello e intento no propagar la enfermedad entre los que me quieren. Me toca una buena ración de teatro y de morderme la lengua, es por el bien de todos y solo espero que sea temporal y corto.

Cuando una no decide

Nos pasa a todas y todos, cada dia de la vida...hay cosas que no las decidimos nosotros, pero que tenemos que apechugar con ellas...a mi, me cuesta un mundo. Hay dias que lo llevo mejor y hay dias que lo llevo peor...hoy es uno de estos últimos.

Harta de estar pendiente de todo el mundo, de hacer cosas por los demás y que éstos se crean que solo vivo para eso. Harta de tener que cambiar planes constantemente, de no tener una rutina mínima que me permita decir que hasta aquí he llegado y que este es mi tiempo y mi espacio...harta de vivir de alquiler en este mundo y de no tener una propiedad espiritual que la gente respete.

Quizá estoy intentando fabricar un mundo que es imposible que encaje en este cúmulo de cosas inútiles y obligaciones absurdas que llamamos sociedad. Quizá no hay para tanto (seguro) pero hoy de verdad que me iria para no volver. Estoy cansada de todo esto y no veo como cambiarlo lo que aun hace más obvia mi propia incapacidad de gestionar bien algo tan sencillo como tendria que ser la propia vida. Que lástima estar así por cosas estúpidas.

Bueno, mejor lo dejo y mañana será otro dia (he aquí mi pobre consuelo...hay que joderse)

El caos

Forma parte de mi y ya me tendria que haber acostumbrado...pero no lo consigo. Y ahora más que nunca necesito estar centrada y organizada. Todo a mi alrededor es un cúmulo de objetos que no me dejan espacio para trabajar y los montones de cosas se apilan en montañas de cosas por hacer...algunas hoy, otras mañana y la mayoria para cuando pueda. Pero nunca puedo y siempre hay cosas nuevas.

El problema surge cuando este desorden experior me invade el interior (o es por culpa de mi desorden interior que tengo el exterior como un estercolero?) No lo sé, pero por algun sitio hay que empezar, que los plazos de entrega van a vencer y me la juego. Ha llegado el momento de hacer un pensamiento serio al respecto y dejar un poco de  lado mi estilo bohémio para empezar a  avanzar...no os preocupeis, seguiré siendo yo porque no puedo cambiarme y no será porque no lo haya intentado veces

Empezar otra vez

No es fácil pasar de un estado a otro ... pasar de vivir a fichar, de ser uno mismo para él  a ser uno cualquiera para los demás. Pero es lo que toca.

No es fácil normalmente y tampoco lo es cuando todo cambia y tu futuro no está claro. Cuando resulta que tienes que plantearte la vida de otra manera porque hay que dar un giro...en relidad el reto me atrae. Pero da miedo y un poco de pereza...es que no lo veo claro.

Aun así, llevaba tiempo esperandolo, pero ahora que lo tengo en frente de mi, me da la sensación que no sabré afrontarlo. Quizá es simple falta de práctica y en nada lo hago mi "modus vivendi" y risa me dará todo lo que estoy diciendo. Bueno, tiempo al tiempo. Mientras tanto tengo que prepapararme y tengo que trabajar para poder trabajar...es raro, pero los tiempos cambian y hay que adaptarse...lo haré.

Ir y volver

Solo han sido unas horas en realidad, pero han tenido el aire de ser el principio de algo...

Salir de la ciudad es algo que me gusta, y no me importa si al pisar su frontera me dirijo hacia el mar o hacia el monte. Ambas opciones me entusiasman, como tambien me entusiasma vivir en mi ciudad (una cosa no quita la otra). Esta vez, el azul ganó al verde y mis pasos se dirigieron hacia la costa. El olor a mar, la tranquilidad de principios de septiembre (que nada tienen que ver con los abarrotados dias de agosto) la calma y la felicidad de olvidar el reloj en el fondo del bolsillo de la maleta, me han recargado las pilas.

No he disfrutado todo lo que quisiera de este tiempo...habia que arreglar algunas cosas para que esto fuera el principio de algo, así que tampoco me preocupa. Fuí y volví, pero está todo preparado para volver a ir en cualquier momento

Una cuestión de prioridades

Ayer fué un dia tan insípido como los que últimamente me vienen persiguiendo...es culpa mia, lo sé, pero eso no impide que de vez en cuando tenga una racha de estas. Cuando esto me pasa y empiezo a desesperarme y a contemplar la idea de emigrar de planeta en busca de algo diferente, normalmete hay algo que hace que decida quedarme y dejar las aventurillas interespaciales para otro dia.

Lo que pasó esta vez es que me reencontré con gente a la que echaba de menos. Vale, me he quedado corta...a la que echaba muchisimo de menos. De hecho llevábamos tanto tiempo sin charlar con calma y hablando de todo que se nos hicieron las tres de la madrugada. Hoy me tenia que levantar a las 6:45, y lo he conseguido. Mi naturaleza dormilona ha gritado hasta quedarse afónica por la injusticia de haberle escatimado horas de su imperio para estar de cháchara...y sé que se va a vengar dentro de un rato regalandome un bonito dolor de cabeza. Me da igual

Entre dormir y hablar con mis amigos, no hay color, me quedo con lo segundo...es una cuestión de prioridades.

Ayer, al final, fué un gran dia

Un nuevo blog ...

...y la pregunta es; hacia falta?

La respuesta desde mi punto de vista es muy clara . NO

No digo que no sean necesarios más blog, lo que digo es que quizá este no sea necesario. Pero aun así aquí está. Y está porque al final he decidido hacer caso a un amigo civernético que tengo...por que parece ser que quizá si que tenga ganas de contar algunas cosas o de dar mi punto de vista (vale Peke, tienes razón).

Lo que me sabe mal no es hacer un blog si no que muera en dos dias porque se me han terminado las cosas que decir ... si, si, es una tonteria porque si en dos dias ya no tengo que decir es que se me ha secado el cerebro...pero ya me voy conociendo y tengo todos los números de hartame con relativa velocidad...ya veremos.

De momento aquí está, en proceso de contrucción y abanzando lentamente.

Nos leemos.